Poesia de Bagageira




Encontrei um sapo zarolho 
Na mala do meu chaço 
Os ciganos do bairro gritaram: 
Ai Lelo, o que é que eu faço???
 
Pobre bicho de peluche 
Que não faz mal a ninguém 
Não merecia tal desprezo 
Destes grandes filhos da mãe! 

Singelo entretém de criança 
Melhores dias já conheceu 
Agora vai ser coqueluche 
Lá para os lados do Romeu! 

Terra perto de Macedo 
Com restaurantes bestiais 
Vou lá amanhã bem cedo  
Abifar os meus queixais

E agora que vos fartastes 
De tão miserável poema 
Pouso a caneta, rasgo o papel 
Destes-me cabo do esquema! 

Retiro-me graciosamente
Vou até vale de lençóis 
Obrigado por me lerdes
Meus queridos rouxinóis!!! 

© Nuno B., Todos os direitos reservados

Jornalismo de CUalidade


Sempre fui um grande fã do jornalismo nacional. Não é para menos, um curso cuja média de admissão é (ou era, há não muito tempo) de pouco mais de 10 valores, e à custa do qual qualquer rato de Piaget arranja colocação num qualquer colosso da imprensa nacional, só pode ser motivo de orgulho para todos os portugueses.

Neste capítulo, onde a qualidade abunda, o grupo Cofina é sem dúvida aquele que mais se destaca, por dois motivos: a carteira de jornais que detém, e o brilhantismo dos profissionais que ali laboram.

A qualidade dos artigos, a exactidão das informações transmitidas, a categoria dos temas escolhidos, e acima de tudo, a forma como a amálgama de "informações" que recolhem acerca dos mais prementes temas da actualidade (como aquilo que se passa na casa dos segredos, ou quantos abortos fez determinada actriz, entre outros) se transforma em peças brilhantes, capazes de fazer tremer a terra aos pés dos maiores de entre os maiores representantes da profissão.

Confesso que fico um pouco chateado com esta crescente mania de os sites pedirem para se desactivar o ad-blocker, mas uma vez que se trata destes grandes senhores, vou já fazê-lo com agrado. Logo depois de cortar os pulsos, bem entendido.

Só tenho pena que, depois de perpetrar tamanha atrocidade contra a minha pessoa, o sangue que escorrerá das minhas dilaceradas veias me impeça de continuar a navegar pelas melhores páginas que existem no espectro virtual nacional. Como conseguirei eu descansar para sempre em paz, estando privado de informações como esta...


... Ou esta?


Não posso, com certeza. Rebolarei na tumba para toda a eternidade, sujeito a um suplício tremendo no outro mundo, mas pelo menos não estarei sozinho:



Até já!

Dimensões Anormais



Esse dysforme, e rigido porraz
Do semblante me faz perder a cor:
E assombrado d'espanto, e de terror
Dar mais de cinco passos para traz:

 A espada do membrudo Ferrabraz
De certo não mettia mais horror:
Esse membro é capaz até de pôr
A amotinada Europa toda em paz.

Creio que nas fodaes recreações
Não te hão de a rija machina soffrer
Os mais corridos, sordidos cações:

De Venus não desfructas o prazer:
Que esse monstro, que alojas nos calções,
É porra de mostrar, não de foder.

 Manuel Maria de Barbosa l'Hedois du Bocage, 
"Soneto do Membro Monstruoso"

Assim de repente é isto... Só para saberem que ainda não morri! Sim, eu sei que isso vos interessa muito, a vocês os... Err... A ti? Olá? Está aí alguém???

Ora f*d#-se...

Casanova



Parece que há uma novela qualquer tuga (desconheço mais pormenores, pois não acompanho novelas, soube disto por acaso pois era o que passava na TV com o volume no máximo lá no tasco enquanto estava a jogar bilhar) em que o João Baião (!) faz o papel de um garanhão (heterossexual). Rimas e risadas à parte, acho que a dita produção, e o dito protagonista, deveriam ganhar desde logo globos de ouro, deve ser uma das maiores histórias de sempre da ficção nacional.

Era só isto.

Luís Pedro Nunes e as Merd... err... Praxes



Quer-se-me parecer que já passou algum tempo desde a última vez que me pronunciei sobre este assunto, não?

A bem dizer, em qualquer país civilizado, isto nem sequer o seria (assunto). Mas como vivemos numa terra de mentecaptos, gente acomodada que só protesta quando está para morrer (aguentamos de tudo, ainda assim!), lá vai sendo, ano após ano, notícia, aqui e ali, sempre e quando, obviamente, corre mal, ou muito mal (Meco, pois, processo arquivado, claro, justiça tuga no seu melhor).

Ora felizmente que nem todos têm palas, como os burros, e de vez em quando surge uma ou outra voz que, de forma mais ou menos veemente, se insurge contra a tal prática, tão amada por neandertais mongolóides por esse país fora, e diz, sem papas na língua, aquilo que lhe vai na alma!

Luís Pedro Nunes, meu caro, entraste directamente na lista restrita de portugueses que admiro, os meus parabéns!!! ;)

Robin Williams


Decerto ele gostaria que continuássemos a rir, muito depois de si. Assim façamos, em sua homenagem. :)

Steaming Hot Kanga Jesus

Tenho uma quantidade assinalável de páginas cómicas subscritas no facebook (posso sugerir algumas das menos óbvias a quem tiver interesse), guardo sempre as imagens mais "piadéticas" no meu disco rígido (tenho uma colecção jeitosa) mas raramente olho para elas uma segunda vez.

Gosto muito de humor negro, inteligente, sarcástico, e por aí fora. Mas também me escangalho a rir com as maiores parvoíces... E uma vez que este blog já tem bolor por tudo quanto é canto, fiquem aí com uma das (parvas) que mais me fez rir ultimamente.

See ya!



*Steaming Hot Kanga foi uma das múltiplas expressões que o grande George Carlin utilizou como calão para "penis". :D

As Praxes - Again!



Ora e que outro assunto me faria ressuscitar dos mortos este muy humilde espaço de pseudo comédia, senão as minhas queridas praxes???

Ah pois é. Não é a primeira, nem há-de ser a última vez que tal assunto pulula por aqui qual fada verde saltitante nos verdes prados depois de uma noite de copos!

Mas deixemos o paleio, e ouçamos (se já ouviram cliquem no "Play" novamente, vale a pena repetir) o que o meu irmão gémeo ideológico tem para dizer sobre o assunto. Eu limito-me, claro, a assinar por baixo!

Au revoir!

No Religion - Round One

É tão nauseabundo, o cheiro exalado pelo cadáver deste defunto blog, que até a mim, portador de um sentido olfactivo resistente com fama regional, me começa a fazer fornicoques na glândula pituitária! E isso, meus senhores, é algo que não pode acontecer.

Posto isto, ando há que tempos a pensar escrever um post sobre uma página que li na Wikipédia, sobre um (também defunto) líder de uma certa religião fratricida (são todas), e, dependendo do resultado, poderei não me ficar por aí, no que a achincalhamentos religiosos diz respeito.


Dar largas à minha anti-religiosidade, vulgo, vincadíssimo, assanhadíssimo, incontornável ateísmo, é algo que pode, ou não, ser divertido de ler!

Caberá aos digníssimos leitores, o exercício, ou não, do direito de opinião acerca de tão interessantes escritos, em perspectiva. :D

Até breve.

Gorilossauros do Rock


Escrever um post sobre uma banda que no geral nunca me disse grande coisa, pese embora tenha alguns temas que adoro, era algo impensável para mim, até ouvir essa (nova) música que se encontra aí na sidebar. 

É que, fazer um som destes, depois de 50 anos de carreira, não deve estar ao alcance de muitos! Aliás duvido muito que volte a existir um caso assim na história da música. 

Pedregulhos rolantes, meus caros velhotes charrados e alcoólatras, tiro-vos o meu chapéu! 

Desculpa-se pela senilidade, todo o ridículo que envolve o título, a artwork e a promoção do novo álbum, que eu traduzo como um "epah andamos aqui há 50 anos, somos podres de ricos e já não temos nada a provar, podemos fazer o que nos apetecer e quem não gostar que se foda"... E a verdade é que nada disso interessa, quando o que realmente conta tem a mesma (ou ainda mais) qualidade de sempre!

Se for para continuar assim, venham mais, muitos mais!!!

Australopithecus Renascido



É como as putas das praxes. 

Serei eu o único a achar que tais rituais primitivos e desprovidos de todo e qualquer sentido/utilidade deveriam ser banidos para todo o sempre não só do espectro estudantil, como de toda e qualquer instituição e/ou local do mundo onde estes possam ser praticados?

Não, claro que não.

Como eu existe cada vez mais gente a abrir os olhos, e a encarar essas tristes desculpas para meia dúzia de idiotas empolarem os seus minúsculos egos, como sendo algo extremamente nocivo e gerador de inúmeros problemas, uns mais visíveis que outros.

Ainda esta semana foi uma miúda parar à UCI depois de uma dessas sessões de mediocridade, (pelos vistos está mais para lá do que para cá), mas, ainda que esse fosse um caso isolado (não é), não seria suficiente para gerar em mim tamanha sensação de revolta/repúdio.

O que mais me irrita são as desculpas esfarrapadas que os "doutores" (da mula russa) julgam serem absolutamente convincentes e inibidoras de contestação, pelo que as apresentam como justificação para a masturbação sensorial que lhes é proporcionada pelas belas das praxes.

Dudes, get real! Sempre que aparecem na TV aparentam ter trinta e tal anos, na maioria das vezes... Que é que caralho andam a fazer na universidade desde os 18??? SOIS BURROS QUE NEM PORTAS! Foda-se...

Parafraseando uma extraordinária expressão publicitária desse ícone do cinema português e mundial, Balas e Bolinhos III: Até fico paneleiro dos olhos!

Jovens, vão estudar, que é para isso que os vossos paizinhos se esfalfam a trabalhar todos os dias, muitas vezes deixando de comer para vos poderem proporcionar "educação superior".

Deixem-se de merdas, as praxes não servem para absolutamente nada, são uma prática vexatória de nível neandertal que em nada de positivo contribui para a vida de quem quer que seja.

Integração? Conhecer novos colegas? Divertir-se?

Faço tudo isso bem longe das praxes: Vou jantar com o pessoal, bebemos uns copos, conversamos, faço meia dúzia de palhaçadas, salto, rebolo, canto e danço! No final somos todos amigos, ninguém se magoou, ninguém se sentiu humilhado, toda a gente se divertiu e foi para casa satisfeita.

O resto? É paisagem.

Antes Morto que Abrasileiroapaneleirado!



Passou bastante tempo desde última vez que falei mal do desacordo errográfico. Sinto vergonha de mim mesmo!

De facto, esse pseudo acordo criminoso deveria merecer de todos nós, aqueles que temos um quociente de inteligência superior a 0.5, a maior das atenções, no sentido de manifestarmos, perante a cambada de otários que nos (des)governa e permite tal alarvidade, o nosso mais profundo pesar perante a morte do maior tesouro que este pobre país jamais possuiu: a sua língua.

É fácil dizer: "eu sinto vergonha do meu país", mais difícil é admitir que, na realidade, o país é aquilo que as pessoas fazem dele, pelo que, deveríamos era estar zangados connosco próprios, afinal permitimos que essa pseudo classe de poderosos anormais nos sodomize à bruta, diariamente, sem sequer esboçarmos uma reacção, na maioria das vezes...

Posso não adiantar grande coisa... Mas, pelo menos, escrevo o que sinto. Muitos, nem isso fazem!

Revoltem-se, CARALHO!

Mostrem a esses cabrões que os tugas ainda os têm no sítio!

NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO! MORTE A QUEM O APOIA! VIVA A LÍNGUA PORTUGUESA!!!

O Homem dos Tempos Modernos



Já não há homens como antigamente. Aqueles príncipes que apareciam em cavalos brancos todos loiros, e musculados…ou morenos e também eles musculados. Sim que o músculo é fundamental! Não, já não há cá nada disso.

Alguns são inclusivamente os próprios dos cavalos. Ah pois é, meus xuxus, é assim a vidinha!

Imagine-se que já nem nos senhores que andam com carrinhos de comida atrás se pode confiar. Não é um cavalo branco eu sei, mas um carrinho de comida também dá muito jeito.

Está aqui uma pessoa morta de fome à espera que eles apareçam e nada. Bem pode uma singela rapariga falecer de fome que eles não aparecem e nem querem saber. Não fazem nada para a salvar. Nadinha.

Se uma rapariga quer ser salva de uma morte prematura e esfomeada mais vale trazer um lanchinho de casa, porque se vamos contar com os senhores dos carrinhos de comida bem podemos esperar sentadinhas, que os homens de hoje em dia já não se ralam.

Antes ainda havia aqueles que davam beijos às moças em coma após a ingestão de maçãs envenenadas. Agora… Ohhhhh “tás em coma? Dentro de uma sepultura transparente? Rodeada de flores e de bichos? Aiiii filha não te posso ir ai beijar que as flores fazem-me urticária!”.

Isto é um verdadeiro descalabro… É escandaloso até! O que é feito dos homens que nos prometeram em crianças?? Onde andam eles? Alguém avistou um desses?

Aqueles, prontos para qualquer eventualidade, capazes de despertar uma rapariga após se esvair em sangue por se ter picado numa roca! Que saltam muros e fronteiras, nos seus cavalos esplendorosos, desafiam dragões e exércitos! Que é deles? Não os há. Não há não!
Pelo menos que eu conheça!

Se encontrarem por aí um, avisem!

É que já nem há necessidade de uma pessoa deixar crescer o cabelo infinitamente e se enclausurar numa torre muito alta, porque eles são bem capazes de dizer que se recusam a trepar por cabelos espigados e piolhosos!

É que parecendo que não, manter um cabelo de quilómetros de comprimento imune à bicharada é lixado! Nem o quitoso salva aquilo. É bem lixado mesmo, que o diga a Rapunzel! E os litros de champô que se gastam para o lavar? Uiiiii meninas não vale a pena!

Portanto minhas caras senhoras, não vão em cantigas que isto já não é como antigamente!

Os Autarcas Aqui do Burgo



Há muito tempo que não posto aqui palermices...

Pudera.

Entre o sufoco da crise, a aversão a esta nova interface do blogger (ó Googler's... Vão para o caralhinho, sim?) e as ideias para a criação de um outro (blog), que por hora ainda não passam disso mesmo, não tenho tido grande disposição para vir aqui divagar.

Convidei uma velha amiga destas andanças para vir, também ela, mandar práqui umas postadelas bestas como só ela sabe, vamos ver se ela aceita para isto animar!

Mas o que eu ia a dizer era que ontem, estava eu no barbeiro, e por entre as habituais e verídicas estórias aqui do burgo, que ele com tanto à vontade e boa disposição vai contando aos clientes de todas as idades, sobressaiu esta:

Tinha vindo uma vez aqui uma comitiva de uma outra cidade europeia com a qual esta está geminada (mais um entretém para fazer com que alguns ganhem uns trocos extras, mas utilidade? ZERO), e o presidente da cãibra, indisponível (deve ter-lhe dado uma caganeira com o jantar da noite anterior), enviou em sua substituição, o seu vice, que por incrível que pareça, tem ainda menos parlapié do que o dito (dizer que é "pouco" seria pecar por excesso, mas pecar de uma tal maneira que, existindo a tal afterlife, good and evil, e tal, tenho para comigo que o meu castigo seria pior que o do Hilter no filme "Little Nicky).

Conclusão: o homem sobre ao palco, e na hora de orar, tremendo que nem varas verdes e suando mais que um porco no verão, dirige-se ao púlpito e, no momento decisivo, de forma quase inaudível e gaguejante, sai o brilhante discurso: "G-gostaríamos de agradecer a todos os presentes, p-por terem estado presentes... O-obrigado..." E vai-se embora.

Consta-se que os "fun funs" entre o público presente foram mais audíveis que o próprio "discurso", mas quem esteja habituado a viver aqui, nada disto é uma novidade, apenas os representantes da tal cidade ficaram boquiabertos com o excesso de competência dos nossos autarcas! ;)

SerBOIço (em) Público


Existem muitas coisas que ultrapassam em muito a minha compreensão. Umas tiram-me o sono, outras não.

Não me considero uma pessoa extraordinariamente inteligente, porém, ninguém me fez uma esmola, ao levantar-me as da frente (não levem a mal, o facto de eu não empregar o ditado completo, o meu (cada vez mais) extremista e mal humorado ateísmo não mo permite).

Touradas.

Foda-se!

Eu até me calava, se fosse apenas mais uma prática "underground", com meia dúzia de atrasados mentais a sustentá-la... Mas, numa época em que muitos de nós lutam para conseguir comer, existir um pseudo serviço de televisão público (pago com o dinheiro dos contribuintes) que dê horário nobre a um dos mais degradantes pseudo espectáculos que a humanidade jamais conheceu, é algo que me deixa (ainda mais) desapontado com este país.

Como é possível que os poucos que têm coragem de ir para a rua protestar, sejam literalmente atropelados por um dos intervenientes desse circo de horrores, sem que (quase) ninguém se importe, e depois nos mostrem, em directo, CRIANÇAS de 5, 6 anos em ÊXTASE, a aplaudir de pé esses mesmos criminosos?

Gostava muito de mandar...

Entre acabar com as touradas, com as praxes, ou fazer cumprir várias alíneas da constituição que actualmente só lá estão para fazer rir quem não anda a dormir (ex: o suposto laicismo oficial da nossa nação) (AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!), desconfio que acabava assassinado em menos de 15 dias...

Mas pelo menos, teria tentado fazer a diferença... E existe muita, muita gente que morre sem ter alcançado feitos bem mais simples que esse. :)

Iniquidades



Poucas vezes um rosto é misterioso o suficiente para ser capaz de suscitar, por si só, os mais diversos (e subjectivos) debates sobre a natureza humana, e não só.

Este que aqui vedes é Charles Manson, um dos maiores ícones do imaginário americano, por ter sido o mentor de um grupo de errantes que nos longínquos anos sessenta, perpetrou uma série de assassinatos que deixaram em sobressalto todo um país.

Custa-me a acreditar que um velhote com 77 anos, de olhar vazio e assustado, seja ainda hoje capaz de afirmar, perante um psicólogo: "Sou especial. Sou diferente do comum dos detidos. Passei a minha vida na prisão. Enviei cinco pessoas para a sua sepultura. Sou um homem perigoso"...

Mas a verdade é que... É mesmo.

A ciência tenta a todo o custo desvendar os mistérios da mente humana. Mas, a meu ver, jamais conseguirá definir os seus limites, para o bem ou para o mal...

E nos tempos que correm, digamos que este último leva uma vantagem considerável, para o derradeiro assalto do combate pela sobrevivência da nossa própria espécie...

Texto presente na Fábrica de Letras.

Kreative Blogger (Yah, pois sim)

Como a vida dos desocupados não dá para mais, eis que me entretenho com mais esta micro-introspecção sugerida pelo caríssimo companheiro de baxouxices virtuais, Catsone.



1. Música Favorita?

É quase impossível individualizar, muitas foram (e são) aquelas que marcaram (e marcam) a minha penosa existência, mas quem me conhece sabe que existe uma que tem que ser destacada:




2. Sobremesa favorita?

Tarte de whisky (mas não dessa foleira que se vende nos supermercados, é uma que se vendia antigamente em taças de barro redondas... Não sei se ainda existe... Saudade...)

3. O que me tira do sério?

Demasiadas coisas... Inveja, egos empolados e outras doenças que tais.

4. Quando estou chateado?

É melhor fugirem... Sou capaz de partir portas e dizer coisas impensáveis... Mas passado 10 minutos arrependo-me, e fica tudo bem (às vezes...).

5. Animal de estimação favorito?

Toda a vida tive cães, e gosto muito de (quase todos) os animais irracionais... Mas o único gato que tive permite-me dizer que são de facto os felinos, aqueles que mais me fascinam.

6. Preto ou branco?

Pitch black, like my soul.

7. Maior medo?

Uma doença súbita que me deixe aprisionado dentro do meu próprio corpo, consciente, mas incapaz de pôr fim à minha própria miséria... Que morram antes de mim, as duas ou três pessoas que verdadeiramente importam para mim... A solidão. (Yah são três, mas também são os únicos, não tenho medo de mais nada... Tirando pessoas idiotas...)

8. Atitude quotidiana?

Por hora, é a rotina do (a)típico desempregado (infelizmente).

9. O que é perfeito?

Perfeito, perfeito, não faço ideia... Mas bonito, bonito... Só os tomates, a baterem no pito...

10. Culpa?

Juridicamente? É um exclusivo dos pobres (pelo menos em Portugal).


Sete factos aleatórios sobre mim:

1. Nunca fiz nada daquilo que era suposto fazer-se, na(s) idade(s) em que deveria ter feito, e agora é tarde demais (já não tenho vontade...)

2. Para os que tentaram atribuir um significado perverso à alínea anterior... Não, não é nada disso (vão-se tratar!)

3. Adoro trocadilhos, segundas-intenções, ironia... E ainda mais, a cara de estúpidos com que a maioria das pessoas (estúpidas) fica quando não percebe patavina do que estou a dizer, e pensam para si próprias "este gajo deve ser é maluco..." :D

4. Não sei sequer estrelar um ovo... Mas a minha sangria é apreciada além-fronteiras (estranha dicotomia entre "não tens vergonha?/gaba-te cesto, que vais para as vindimas")...

5. Sou capaz de alternar entre as gargalhadas, e o mais pérfido calão, sempre que passo a vista por cima de um qualquer artigo de imprensa online escrito em português de Portugal (ou lá o que isso signifique...)... 99% das vezes, a pergunta "como é possível que o indivíduo que escreveu isto tenha a coragem de dizer-se proprietário de um canudo que tanto dinheirinho custou àqueles pais?" ecoa no meu cérebro durante prolongados minutos, até perceber que o melhor a fazer é rir e esquecer-me do mundo...

6. Todos os meus ténis (do pé direito) ficam com um buraco na parte interior do calcanhar, de lado, após algum tempo de uso, e nunca consegui perceber o porquê de tão estranho fenómeno.

7. Ainda hoje fico "colado" sempre que passa um episódio do DragonBall Z... Posso ver dezenas de vezes, que nunca me farto... É um mistério, visto que sou um indivíduo que facilmente se satura com quase tudo aquilo que envolve a sua (estranha) existência. :D


E pronto, espero que se tenham divertido tanto quanto eu. Agora podem voltar para os vossos blogs, vocês os três! Ala, que se faz tarde!