Os Autarcas Aqui do Burgo

Há muito tempo que não posto aqui palermices...

Pudera.

Entre o sufoco da crise, a aversão a esta nova interface do blogger (ó Googler's... Vão para o caralhinho, sim?) e as ideias para a criação de um outro (blog), que por hora ainda não passam disso mesmo, não tenho tido grande disposição para vir aqui divagar.

Convidei uma velha amiga destas andanças para vir, também ela, mandar práqui umas postadelas bestas como só ela sabe, vamos ver se ela aceita para isto animar!

Mas o que eu ia a dizer era que ontem, estava eu no barbeiro, e por entre as habituais e verídicas estórias aqui do burgo, que ele com tanto à vontade e boa disposição vai contando aos clientes de todas as idades, sobressaiu esta:

Tinha vindo uma vez aqui uma comitiva de uma outra cidade europeia com a qual esta está geminada (mais um entretém para fazer com que alguns ganhem uns trocos extras, mas utilidade? ZERO), e o presidente da cãibra, indisponível (deve ter-lhe dado uma caganeira com o jantar da noite anterior), enviou em sua substituição, o seu vice, que por incrível que pareça, tem ainda menos parlapié do que o dito (dizer que é "pouco" seria pecar por excesso, mas pecar de uma tal maneira que, existindo a tal afterlife, good and evil, e tal, tenho para comigo que o meu castigo seria pior que o do Hilter no filme "Little Nicky).

Conclusão: o homem sobre ao palco, e na hora de orar, tremendo que nem varas verdes e suando mais que um porco no verão, dirige-se ao púlpito e, no momento decisivo, de forma quase inaudível e gaguejante, sai o brilhante discurso: "G-gostaríamos de agradecer a todos os presentes, p-por terem estado presentes... O-obrigado..." E vai-se embora.

Consta-se que os "fun funs" entre o público presente foram mais audíveis que o próprio "discurso", mas quem esteja habituado a viver aqui, nada disto é uma novidade, apenas os representantes da tal cidade ficaram boquiabertos com o excesso de competência dos nossos autarcas! ;)

O Buraco do Bácoro Anafado

Para ti, alberto do olho aberto!

"Portugal é um jardim florido, à beira-mar plantado."

Confesso, sempre achei estranho que num país falido, continuasse a haver gente que, alegremente, partia para a Madeira, como que emigrando, "aqui é que se está bem, ganha-se melhor e não há desemprego", diziam.

Pudera!

Nunca se interrogaram acerca dos porquês de duas ilhas tão próximas, terem uma tão substancial diferença de nível de vida?

Sinceramente, aprendi a não me ralar muito, com a podridão que alastra no nosso país, desde a base até ao topo, mas... Certas coisas ainda não me passam bem na garganta, temo já ter esgotado toda a saliva que me permitia conduzir o bolor directamente da boca até ao recto, e por hora, sinto-me perdido entre a azia e a embriaguez (como pensavam que ia eu disfarçar o mau gosto a decomposição na minha boca? Aguardente pra dentro, ora pois!)...

...E, entre os soluços de quem já não diz coisa com coisa, deixo um cumprimento ao porco que me desgoverna o bolso, a mais de 1000km de distância: vai morrer longe, seu filho da puta!

Desta vez é a valer!

Pois é pessoal, os meus 18 seguidores não desistiram, e por eles, decidi não encerrar este antro!

Tentarei, sempre que possível, exprimir aqui todo e qualquer pensamento antissocial, socio/psicopata, sádico, homicida, pirómano, vândalo ou misantropo que me assole num dos raros momentos em que me apeteça escrever.

Com ou sem piada, o que importa é que não use palavrões, caralho!

Até breve!

Genéricos

Pensamento do dia:

"No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico!!!" (Autor desconhecido)

À ministra, e à restante classe política do país, dedico a seguinte musica:



Até sempre. ;)

Pipi e os Gravadores

Num país de mentalidades decrépitas como o nosso, onde os serviços informativos da televisão PÚBLICA dão tempo de antena a coisas como "vice-responsável pela colocação das almofadas na cadeira onde sua santidade o papa vai sentar as nalgas em Fátima" e outros que tais, num país que segundo Fernando Ulrich estará na bancarrota muito antes do que era previsível (?), ainda vão existindo cronistas de qualidade, que nos fazem sorrir, divertindo-nos com as nossas próprias misérias, de forma exímia.

É disso exemplo, o seguinte texto, da autoria de Ricardo Mesquita, que encontrei aqui, e que passo a transcrever, para vossa comodidade.


A comparação não será a ideal, alguns dirão que é pura demagogia. E até pode ser, admito e dou de barato. Mas pelo menos é elucidativa do tratamento algo desfasado que as nossas autoridades dão a dois casos, um mais grave que mete electrónica e outro mais divertido que envolve nudez. Pipi e os gravadores poder-se-ia chamar este filme.

No mesmo país em que assistimos ao furto de dois gravadores por um deputado da Nação sem que o acto tenha consequências profissionais para o senhor vemos uma professora ser suspensa de imediato porque mostrou o pipi e as maminhas na revista Playboy.

O mais grave é que o furto parece ter sido efectuado no interior das instalações da AR e ao que consta a professora não terá realizado a sessão fotográfica na sala de aula ou no recreio com a pequenada toda a bater palmas enquanto jogava à macaca.

O deputado Ricardo diz ter praticado "acção directa" para defender a honra, já a professora Bruna perdeu a honra ao praticar a "acção directa" de despir a roupinha.

Temos por um lado uma professora que não pode continuar a lidar com crianças porque meia Mirandela e alguma malta de Valpaços a viu nua na revista Playboy e por outro um deputado que pode continuar sentado no quentinho da AR depois de todo o país o ter visto "abafar" dois gravadores da revista Sábado. É justo.

Com isto podemos deduzir que para vermos o deputado Ricardo Rodrigues ser suspenso de funções seria provavelmente necessário que este pousasse nu para uma revista feminina ou fizesse um strip-tease durante a comissão de inquérito PT/TVI. A mesma comissão onde vemos o Sr. deputado insistentemente apelar à moral e à legalidade.

Uma coisa é certa, se a "Stôra" Bruna fosse deputada tenho a certeza que não furtaria gravadores ou máquinas fotográficas a jornalistas, até porque provavelmente estaria nua e não teria bolsos para esconder o material. Já o Sr. Deputado, a menos que faça um Lap dance a Mota Amaral não vejo forma de ser admoestado.

Posto isto e fazendo o ponto final de situação: ser professora e cumulativamente mostrar o pipi numa revista: NÃO. Ser deputado e furtar gravadores a jornalistas: SIM


Nada mais a acrescentar. :D

A cor do horto gráfico

Dada a importância do acontecimento, foi solicitada ajuda a alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa), assim como ao professor Carlos Reis e à escritora Lídia Jorge, reproduzindo-se aqui as principais actualizações, perdão, atualizações...

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em triplo salto
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que "colocar no desenho"
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão.


Espero que se tenham rido tanto como eu... Melhor e-mail do ano, até à data. :D

Estamos de Acordo?

Tantas vezes me apetece, sobre este país dissertar, que raramente encontro cinco minutos do meu imenso tempo, para perder com uma coisa insignificante, como seja, aquilo que eu penso sobre a minha pátria.

Mas cada vez me é mais difícil ser indiferente ao que me rodeia, e a revolta que fervilha em mim é por vezes tão difícil de conter, que me dá a ideia de ir explodir, mais dia menos dia...

Sim, sempre fui radical, em muitos aspectos da minha vida. Não posso fazer nada, está-me no sangue... Mas o que mais me revolta é, sem dúvida, a passividade das pessoas perante assuntos de nuclear importância, como seja, por exemplo, a entrada em vigor do famigerado "desacordo errográfico".

Mas quem foi o filho da &%$# que teve a luminosa ideia de assassinar uma das mais antigas e ricas línguas que alguma vez existiu?

Mais, quem foi o pan&#$%!/ que permitiu que uma aberração destas viesse a ser oficial? Quando, onde, porquê?

Quem me acompanha há tempo suficiente, sabe que esta não é a primeira vez que escrevo sobre isto. Mas eu tenho que espingardar... Enquanto foi só um pseudo-órgão de informação desportiva nacional a tentar impingir aos cibernautas essa monstruosidade, vá que não vá... Mas quando leio uma notícia da Lusa, erroneamente publicada neste novo "desformato", cai-me tudo. Eu não aguento, meus amigos, não posso!

Afinal, o PM tem toda a razão, quando diz que é fundamental investir em novas escolas. E bem pode mandar construir uns milhares largos delas, se planeiam ensinar à população esta nova forma de escrever português alienígena.

É ver as fábricas a parar, e o país a congelar, porquê?
Porque as pessoas foram todas para a escolinha, aprender o novo abecedário.

Alguém duvida?

Eu cá vou emigrar, pelo sim pelo não... A minha tensão arterial não foi feita para aguentar afrontas destas.