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Poesia de Bagageira




Encontrei um sapo zarolho 
Na mala do meu chaço 
Os ciganos do bairro gritaram: 
Ai Lelo, o que é que eu faço???
 
Pobre bicho de peluche 
Que não faz mal a ninguém 
Não merecia tal desprezo 
Destes grandes filhos da mãe! 

Singelo entretém de criança 
Melhores dias já conheceu 
Agora vai ser coqueluche 
Lá para os lados do Romeu! 

Terra perto de Macedo 
Com restaurantes bestiais 
Vou lá amanhã bem cedo  
Abifar os meus queixais

E agora que vos fartastes 
De tão miserável poema 
Pouso a caneta, rasgo o papel 
Destes-me cabo do esquema! 

Retiro-me graciosamente
Vou até vale de lençóis 
Obrigado por me lerdes
Meus queridos rouxinóis!!! 

© Nuno B., Todos os direitos reservados

Jornalismo de CUalidade


Sempre fui um grande fã do jornalismo nacional. Não é para menos, um curso cuja média de admissão é (ou era, há não muito tempo) de pouco mais de 10 valores, e à custa do qual qualquer rato de Piaget arranja colocação num qualquer colosso da imprensa nacional, só pode ser motivo de orgulho para todos os portugueses.

Neste capítulo, onde a qualidade abunda, o grupo Cofina é sem dúvida aquele que mais se destaca, por dois motivos: a carteira de jornais que detém, e o brilhantismo dos profissionais que ali laboram.

A qualidade dos artigos, a exactidão das informações transmitidas, a categoria dos temas escolhidos, e acima de tudo, a forma como a amálgama de "informações" que recolhem acerca dos mais prementes temas da actualidade (como aquilo que se passa na casa dos segredos, ou quantos abortos fez determinada actriz, entre outros) se transforma em peças brilhantes, capazes de fazer tremer a terra aos pés dos maiores de entre os maiores representantes da profissão.

Confesso que fico um pouco chateado com esta crescente mania de os sites pedirem para se desactivar o ad-blocker, mas uma vez que se trata destes grandes senhores, vou já fazê-lo com agrado. Logo depois de cortar os pulsos, bem entendido.

Só tenho pena que, depois de perpetrar tamanha atrocidade contra a minha pessoa, o sangue que escorrerá das minhas dilaceradas veias me impeça de continuar a navegar pelas melhores páginas que existem no espectro virtual nacional. Como conseguirei eu descansar para sempre em paz, estando privado de informações como esta...


... Ou esta?


Não posso, com certeza. Rebolarei na tumba para toda a eternidade, sujeito a um suplício tremendo no outro mundo, mas pelo menos não estarei sozinho:



Até já!

Casanova



Parece que há uma novela qualquer tuga (desconheço mais pormenores, pois não acompanho novelas, soube disto por acaso pois era o que passava na TV com o volume no máximo lá no tasco enquanto estava a jogar bilhar) em que o João Baião (!) faz o papel de um garanhão (heterossexual). Rimas e risadas à parte, acho que a dita produção, e o dito protagonista, deveriam ganhar desde logo globos de ouro, deve ser uma das maiores histórias de sempre da ficção nacional.

Era só isto.

Steaming Hot Kanga Jesus

Tenho uma quantidade assinalável de páginas cómicas subscritas no facebook (posso sugerir algumas das menos óbvias a quem tiver interesse), guardo sempre as imagens mais "piadéticas" no meu disco rígido (tenho uma colecção jeitosa) mas raramente olho para elas uma segunda vez.

Gosto muito de humor negro, inteligente, sarcástico, e por aí fora. Mas também me escangalho a rir com as maiores parvoíces... E uma vez que este blog já tem bolor por tudo quanto é canto, fiquem aí com uma das (parvas) que mais me fez rir ultimamente.

See ya!



*Steaming Hot Kanga foi uma das múltiplas expressões que o grande George Carlin utilizou como calão para "penis". :D

As Praxes - Again!



Ora e que outro assunto me faria ressuscitar dos mortos este muy humilde espaço de pseudo comédia, senão as minhas queridas praxes???

Ah pois é. Não é a primeira, nem há-de ser a última vez que tal assunto pulula por aqui qual fada verde saltitante nos verdes prados depois de uma noite de copos!

Mas deixemos o paleio, e ouçamos (se já ouviram cliquem no "Play" novamente, vale a pena repetir) o que o meu irmão gémeo ideológico tem para dizer sobre o assunto. Eu limito-me, claro, a assinar por baixo!

Au revoir!

Australopithecus Renascido



É como as putas das praxes. 

Serei eu o único a achar que tais rituais primitivos e desprovidos de todo e qualquer sentido/utilidade deveriam ser banidos para todo o sempre não só do espectro estudantil, como de toda e qualquer instituição e/ou local do mundo onde estes possam ser praticados?

Não, claro que não.

Como eu existe cada vez mais gente a abrir os olhos, e a encarar essas tristes desculpas para meia dúzia de idiotas empolarem os seus minúsculos egos, como sendo algo extremamente nocivo e gerador de inúmeros problemas, uns mais visíveis que outros.

Ainda esta semana foi uma miúda parar à UCI depois de uma dessas sessões de mediocridade, (pelos vistos está mais para lá do que para cá), mas, ainda que esse fosse um caso isolado (não é), não seria suficiente para gerar em mim tamanha sensação de revolta/repúdio.

O que mais me irrita são as desculpas esfarrapadas que os "doutores" (da mula russa) julgam serem absolutamente convincentes e inibidoras de contestação, pelo que as apresentam como justificação para a masturbação sensorial que lhes é proporcionada pelas belas das praxes.

Dudes, get real! Sempre que aparecem na TV aparentam ter trinta e tal anos, na maioria das vezes... Que é que caralho andam a fazer na universidade desde os 18??? SOIS BURROS QUE NEM PORTAS! Foda-se...

Parafraseando uma extraordinária expressão publicitária desse ícone do cinema português e mundial, Balas e Bolinhos III: Até fico paneleiro dos olhos!

Jovens, vão estudar, que é para isso que os vossos paizinhos se esfalfam a trabalhar todos os dias, muitas vezes deixando de comer para vos poderem proporcionar "educação superior".

Deixem-se de merdas, as praxes não servem para absolutamente nada, são uma prática vexatória de nível neandertal que em nada de positivo contribui para a vida de quem quer que seja.

Integração? Conhecer novos colegas? Divertir-se?

Faço tudo isso bem longe das praxes: Vou jantar com o pessoal, bebemos uns copos, conversamos, faço meia dúzia de palhaçadas, salto, rebolo, canto e danço! No final somos todos amigos, ninguém se magoou, ninguém se sentiu humilhado, toda a gente se divertiu e foi para casa satisfeita.

O resto? É paisagem.

Os Autarcas Aqui do Burgo



Há muito tempo que não posto aqui palermices...

Pudera.

Entre o sufoco da crise, a aversão a esta nova interface do blogger (ó Googler's... Vão para o caralhinho, sim?) e as ideias para a criação de um outro (blog), que por hora ainda não passam disso mesmo, não tenho tido grande disposição para vir aqui divagar.

Convidei uma velha amiga destas andanças para vir, também ela, mandar práqui umas postadelas bestas como só ela sabe, vamos ver se ela aceita para isto animar!

Mas o que eu ia a dizer era que ontem, estava eu no barbeiro, e por entre as habituais e verídicas estórias aqui do burgo, que ele com tanto à vontade e boa disposição vai contando aos clientes de todas as idades, sobressaiu esta:

Tinha vindo uma vez aqui uma comitiva de uma outra cidade europeia com a qual esta está geminada (mais um entretém para fazer com que alguns ganhem uns trocos extras, mas utilidade? ZERO), e o presidente da cãibra, indisponível (deve ter-lhe dado uma caganeira com o jantar da noite anterior), enviou em sua substituição, o seu vice, que por incrível que pareça, tem ainda menos parlapié do que o dito (dizer que é "pouco" seria pecar por excesso, mas pecar de uma tal maneira que, existindo a tal afterlife, good and evil, e tal, tenho para comigo que o meu castigo seria pior que o do Hilter no filme "Little Nicky).

Conclusão: o homem sobre ao palco, e na hora de orar, tremendo que nem varas verdes e suando mais que um porco no verão, dirige-se ao púlpito e, no momento decisivo, de forma quase inaudível e gaguejante, sai o brilhante discurso: "G-gostaríamos de agradecer a todos os presentes, p-por terem estado presentes... O-obrigado..." E vai-se embora.

Consta-se que os "fun funs" entre o público presente foram mais audíveis que o próprio "discurso", mas quem esteja habituado a viver aqui, nada disto é uma novidade, apenas os representantes da tal cidade ficaram boquiabertos com o excesso de competência dos nossos autarcas! ;)

Kreative Blogger (Yah, pois sim)

Como a vida dos desocupados não dá para mais, eis que me entretenho com mais esta micro-introspecção sugerida pelo caríssimo companheiro de baxouxices virtuais, Catsone.



1. Música Favorita?

É quase impossível individualizar, muitas foram (e são) aquelas que marcaram (e marcam) a minha penosa existência, mas quem me conhece sabe que existe uma que tem que ser destacada:




2. Sobremesa favorita?

Tarte de whisky (mas não dessa foleira que se vende nos supermercados, é uma que se vendia antigamente em taças de barro redondas... Não sei se ainda existe... Saudade...)

3. O que me tira do sério?

Demasiadas coisas... Inveja, egos empolados e outras doenças que tais.

4. Quando estou chateado?

É melhor fugirem... Sou capaz de partir portas e dizer coisas impensáveis... Mas passado 10 minutos arrependo-me, e fica tudo bem (às vezes...).

5. Animal de estimação favorito?

Toda a vida tive cães, e gosto muito de (quase todos) os animais irracionais... Mas o único gato que tive permite-me dizer que são de facto os felinos, aqueles que mais me fascinam.

6. Preto ou branco?

Pitch black, like my soul.

7. Maior medo?

Uma doença súbita que me deixe aprisionado dentro do meu próprio corpo, consciente, mas incapaz de pôr fim à minha própria miséria... Que morram antes de mim, as duas ou três pessoas que verdadeiramente importam para mim... A solidão. (Yah são três, mas também são os únicos, não tenho medo de mais nada... Tirando pessoas idiotas...)

8. Atitude quotidiana?

Por hora, é a rotina do (a)típico desempregado (infelizmente).

9. O que é perfeito?

Perfeito, perfeito, não faço ideia... Mas bonito, bonito... Só os tomates, a baterem no pito...

10. Culpa?

Juridicamente? É um exclusivo dos pobres (pelo menos em Portugal).


Sete factos aleatórios sobre mim:

1. Nunca fiz nada daquilo que era suposto fazer-se, na(s) idade(s) em que deveria ter feito, e agora é tarde demais (já não tenho vontade...)

2. Para os que tentaram atribuir um significado perverso à alínea anterior... Não, não é nada disso (vão-se tratar!)

3. Adoro trocadilhos, segundas-intenções, ironia... E ainda mais, a cara de estúpidos com que a maioria das pessoas (estúpidas) fica quando não percebe patavina do que estou a dizer, e pensam para si próprias "este gajo deve ser é maluco..." :D

4. Não sei sequer estrelar um ovo... Mas a minha sangria é apreciada além-fronteiras (estranha dicotomia entre "não tens vergonha?/gaba-te cesto, que vais para as vindimas")...

5. Sou capaz de alternar entre as gargalhadas, e o mais pérfido calão, sempre que passo a vista por cima de um qualquer artigo de imprensa online escrito em português de Portugal (ou lá o que isso signifique...)... 99% das vezes, a pergunta "como é possível que o indivíduo que escreveu isto tenha a coragem de dizer-se proprietário de um canudo que tanto dinheirinho custou àqueles pais?" ecoa no meu cérebro durante prolongados minutos, até perceber que o melhor a fazer é rir e esquecer-me do mundo...

6. Todos os meus ténis (do pé direito) ficam com um buraco na parte interior do calcanhar, de lado, após algum tempo de uso, e nunca consegui perceber o porquê de tão estranho fenómeno.

7. Ainda hoje fico "colado" sempre que passa um episódio do DragonBall Z... Posso ver dezenas de vezes, que nunca me farto... É um mistério, visto que sou um indivíduo que facilmente se satura com quase tudo aquilo que envolve a sua (estranha) existência. :D


E pronto, espero que se tenham divertido tanto quanto eu. Agora podem voltar para os vossos blogs, vocês os três! Ala, que se faz tarde!

Palhaçada


Os carros alegóricos passam nas ruelas da cidade, e pelo que simbolizam, não posso deixar de expressar aquele sorriso carregado de ironia, que sempre me caracterizou.

O que festejam, esta cambada de otários, incoerentes, ridículos?

O país afunda mais depressa que o cruzeiro do bêbado italiano, mas ainda assim... Saia-se à rua, bêba-se até tombar e celebre-se, ainda que sem motivo, ainda que os palhaços sejamos todos nós, sem máscaras, por termos permitido que as coisas chegassem a um ponto sem retorno.

O país dos joões jardins, merece o destino que o povo lhe traçou, quando continuou a elegê-los, uma e outra vez... Quando não se revolta, significa que está tudo bem! Levamos no cu, com vergas maiores que a assembleia da república, mas gostamos. Que dizer, de tão honroso comportamento?

Está tudo bem. Saiamos à rua e festejemos! É tempo disso...

Ibuprofeno Much?

Foi preciso chegar à segunda quinzena de Dezembro, para se observar com alegria, o comentário futebolístico do ano, no que à franciscana pobreza tuga diz respeito.



«Quando Pinto da Costa espirra, os árbitros constipam-se...»


Eduardo Barroso, tiro-lhe o meu chapéu! Esta é uma das melhores da história...


BRAVO!!!

Fodanga

Nesta TERRA imensa
Onde sempre é verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.


É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.


Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.


Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.


Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.


Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.


Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.


Parece que a natureza
Nos vem a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.


E você, meu nobre amigo
Que agora me está a ler,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá se foder!!!


(Autor Desconhecido)
(Pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!)

O Buraco do Bácoro Anafado

Para ti, alberto do olho aberto!


"Portugal é um jardim florido, à beira-mar plantado."

Confesso, sempre achei estranho que num país falido, continuasse a haver gente que, alegremente, partia para a Madeira, como que emigrando, "aqui é que se está bem, ganha-se melhor e não há desemprego", diziam.

Pudera!

Nunca se interrogaram acerca dos porquês de duas ilhas tão próximas, terem uma tão substancial diferença de nível de vida?

Sinceramente, aprendi a não me ralar muito, com a podridão que alastra no nosso país, desde a base até ao topo, mas... Certas coisas ainda não me passam bem na garganta, temo já ter esgotado toda a saliva que me permitia conduzir o bolor directamente da boca até ao recto, e por hora, sinto-me perdido entre a azia e a embriaguez (como pensavam que ia eu disfarçar o mau gosto a decomposição na minha boca? Aguardente pra dentro, ora pois!)...

...E, entre os soluços de quem já não diz coisa com coisa, deixo um cumprimento ao porco que me desgoverna o bolso, a mais de 1000km de distância: vai morrer longe, seu filho da puta!

Armar a Puta em Camp Nou


Mourinho enfiou o dedo no olho do adjunto do Barcelona. Dizem as más línguas, ter sido a perrice que o seu filho fez no final da partida, a gota de água, que conduziu o mister à loucura. Algo como "papá, aquele anão de meia tigela joga melhor que eu, vai lá e parte-lhe aquelas trombas!", com sotaque madeiro-espanhólico, foi o suficiente para fazer "estalar a bomba".

Já Pep Guardiola, tem uma opinião diferente sobre o sucedido. "O que aconteceu foi apenas um ataque de nostalgia, o "Special One" passou bons momentos com o seu mestre aqui em Camp Nou, e não resistiu à tentação de penetrar mais um olho, embora não fosse bem aquele que desejava".

Não obstante, alguns jornalistas arriscaram uma viagem a casa do melhor treinador do mundo, a fim de esclarecer definitivamente o ocorrido. Depois de terem sido bombardeados com uma penicada das antigas, obtiveram como resposta: "Nosotros suemos tuedos hermanos, coño! Yo soy el mejor, puedo hacer lo que me da en las ganas, hijos de puta! Que van tuedos a tomar por el culo, pendejos!"

Com tudo isto, o pai do famoso treinador português, não resistiu, e foi afogar as mágoas na tasca mais próxima. Quanto tentou regressar a casa, o resultado não foi o melhor.

E assim vai, o mundo do futebol em terras d'el Rey Juan Carlos!

Portugueses


Como é sabido, tenho uma opinião sólida, inabalável, sobre a classe jornalística portuguesa (resumindo, mais de 90% dos actuais jornalistas, não vale a ponta de um corno).

Mas, de entre todos, aqueles que se dedicam à duríssima, dificílima (LOL) arte de actualizar os tablói... err... Jornais desportivos de referência, nas suas versões online, são os que mais mereceriam um caloroso arroto de feijoada no focinho, da minha parte, caso algum dia me cruzasse com um desses espécimenes.

Observar ESTA "notícia" (LOL!) inserida na categoria "portugueses", provoca em mim um esgar de dor, e uma vontade quase tão grande de ir ao WC, como aquela que tive aquando da passagem da grande maitê por terras de dom Afonso Henriques.

Porra, eu não sou grande patriota, e sou o primeiro a criticar abertamente, o meu próprio país (tenho esse direito, pois VOTO), mas tenham um bocadinho de bom senso... Não se deixem levar pelo síndroma de passividade homossexual do qual os nossos governantes teimam em padecer, especialmente no que às relações com os seus homónimos brasileiros diz respeito!

Primeiro vão buscar os cancr... err... jogadores trintões brasucas que não serviram para a selecção do seu país, e viram na nossa uma última oportunidade de ganhar os derradeiros trocos da carreira. Depois, destruíram a nossa língua (acordo errográfico) (o tanas, a mim têm que me levar para cadeia, antes de me obrigarem a escrever à brasuca)! Só falta dizerem: Pô, Diuma, veim mandá na geintji dji uma vêis, muié! Tamo pronto a lambê sua bota, mané!"...

(Ainda se ao menos mandassem para lá ESTE, até se desculpavam alguns destes desvarios, mas assim, nada feito)...

Só me apetece dizer...

!!!

Genéricos




Pensamento do dia:

"No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico!!!" (Autor desconhecido)

À ministra, e à restante classe política do país, dedico a seguinte musica:



Até sempre. ;)

Bin Laden comenta a introdução de portagens nas SCUT



O melhor é rir mesmo, e curvar-mo-nos perante quem consegue arrancar-nos um esgar de felicidade, no meio deste autêntico pesadelo em que este país está a tornar-se...