(Re)Implantação das Batat.. Err... República

Australopithecus Renascido

É como as putas das praxes. 

Serei eu o único a achar que tais rituais primitivos e desprovidos de todo e qualquer sentido/utilidade deveriam ser banidos para todo o sempre não só do espectro estudantil, como de toda e qualquer instituição e/ou local do mundo onde estes possam ser praticados?

Não, claro que não.

Como eu existe cada vez mais gente a abrir os olhos, e a encarar essas tristes desculpas para meia dúzia de idiotas empolarem os seus minúsculos egos, como sendo algo extremamente nocivo e gerador de inúmeros problemas, uns mais visíveis que outros.

Ainda esta semana foi uma miúda parar à UCI depois de uma dessas sessões de mediocridade, (pelos vistos está mais para lá do que para cá), mas, ainda que esse fosse um caso isolado (não é), não seria suficiente para gerar em mim tamanha sensação de revolta/repúdio.

O que mais me irrita são as desculpas esfarrapadas que os "doutores" (da mula russa) julgam serem absolutamente convincentes e inibidoras de contestação, pelo que as apresentam como justificação para a masturbação sensorial que lhes é proporcionada pelas belas das praxes.

Dudes, get real! Sempre que aparecem na TV aparentam ter trinta e tal anos, na maioria das vezes... Que é que caralho andam a fazer na universidade desde os 18??? SOIS BURROS QUE NEM PORTAS! Foda-se...

Parafraseando uma extraordinária expressão publicitária desse ícone do cinema português e mundial, Balas e Bolinhos III: Até fico paneleiro dos olhos!

Jovens, vão estudar, que é para isso que os vossos paizinhos se esfalfam a trabalhar todos os dias, muitas vezes deixando de comer para vos poderem proporcionar "educação superior".

Deixem-se de merdas, as praxes não servem para absolutamente nada, são uma prática vexatória de nível neandertal que em nada de positivo contribui para a vida de quem quer que seja.

Integração? Conhecer novos colegas? Divertir-se?

Faço tudo isso bem longe das praxes: Vou jantar com o pessoal, bebemos uns copos, conversamos, faço meia dúzia de palhaçadas, salto, rebolo, canto e danço! No final somos todos amigos, ninguém se magoou, ninguém se sentiu humilhado, toda a gente se divertiu e foi para casa satisfeita.

O resto? É paisagem.

Antes Morto que Abrasileiroapaneleirado!

Passou bastante tempo desde última vez que falei mal do desacordo errográfico. Sinto vergonha de mim mesmo!

De facto, esse pseudo acordo criminoso deveria merecer de todos nós, aqueles que temos um quociente de inteligência superior a 0.5, a maior das atenções, no sentido de manifestarmos, perante a cambada de otários que nos (des)governa e permite tal alarvidade, o nosso mais profundo pesar perante a morte do maior tesouro que este pobre país jamais possuiu: a sua língua.

É fácil dizer: "eu sinto vergonha do meu país", mais difícil é admitir que, na realidade, o país é aquilo que as pessoas fazem dele, pelo que, deveríamos era estar zangados connosco próprios, afinal permitimos que essa pseudo classe de poderosos anormais nos sodomize à bruta, diariamente, sem sequer esboçarmos uma reacção, na maioria das vezes...

Posso não adiantar grande coisa... Mas, pelo menos, escrevo o que sinto. Muitos, nem isso fazem!

Revoltem-se, CARALHO!

Mostrem a esses cabrões que os tugas ainda os têm no sítio!

NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO! MORTE A QUEM O APOIA! VIVA A LÍNGUA PORTUGUESA!!!

O Homem dos Tempos Modernos

Já não há homens como antigamente. Aqueles príncipes que apareciam em cavalos brancos todos loiros, e musculados…ou morenos e também eles musculados. Sim que o músculo é fundamental! Não, já não há cá nada disso.

Alguns são inclusivamente os próprios dos cavalos. Ah pois é, meus xuxus, é assim a vidinha!

Imagine-se que já nem nos senhores que andam com carrinhos de comida atrás se pode confiar. Não é um cavalo branco eu sei, mas um carrinho de comida também dá muito jeito.

Está aqui uma pessoa morta de fome à espera que eles apareçam e nada. Bem pode uma singela rapariga falecer de fome que eles não aparecem e nem querem saber. Não fazem nada para a salvar. Nadinha.

Se uma rapariga quer ser salva de uma morte prematura e esfomeada mais vale trazer um lanchinho de casa, porque se vamos contar com os senhores dos carrinhos de comida bem podemos esperar sentadinhas, que os homens de hoje em dia já não se ralam.

Antes ainda havia aqueles que davam beijos às moças em coma após a ingestão de maçãs envenenadas. Agora… Ohhhhh “tás em coma? Dentro de uma sepultura transparente? Rodeada de flores e de bichos? Aiiii filha não te posso ir ai beijar que as flores fazem-me urticária!”.

Isto é um verdadeiro descalabro… É escandaloso até! O que é feito dos homens que nos prometeram em crianças?? Onde andam eles? Alguém avistou um desses?

Aqueles, prontos para qualquer eventualidade, capazes de despertar uma rapariga após se esvair em sangue por se ter picado numa roca! Que saltam muros e fronteiras, nos seus cavalos esplendorosos, desafiam dragões e exércitos! Que é deles? Não os há. Não há não!

Pelo menos que eu conheça!

Se encontrarem por aí um, avisem!

É que já nem há necessidade de uma pessoa deixar crescer o cabelo infinitamente e se enclausurar numa torre muito alta, porque eles são bem capazes de dizer que se recusam a trepar por cabelos espigados e piolhosos!

É que parecendo que não, manter um cabelo de quilómetros de comprimento imune à bicharada é lixado! Nem o quitoso salva aquilo. É bem lixado mesmo, que o diga a Rapunzel! E os litros de champô que se gastam para o lavar? Uiiiii meninas não vale a pena!

Portanto minhas caras senhoras, não vão em cantigas que isto já não é como antigamente!